课题分离，能应对纠结的关係

课题分离，能应对纠结的关係
「课题分离」的意思是，在生活中，你有你的功课，我有我的功课，大家彼此做好自己的功课，也不要去干涉别人的功课，这样就能免去无数的人际烦恼。
我们人生各种大大小小的事情，大到上学、谈恋爱、工作、结婚……小到吃饭、买东西、打电话……都可以叫做「课题」。如何区分一件事情到底属于谁的课题？
那就是，这个选择的后果最后由谁承担，就是谁的课题。
小婷想要和男友结婚，但妈妈不同意，甚至强迫她分手。按照课题分离，「选择和谁结婚」是小婷的课题，不是妈妈的课题。结婚这件事，对后果负责的人是小婷，无论将来这婚姻是好是坏，是由小婷自己承担，她妈妈无法代替她和对方过日子。小婷的妈妈可以提出意见，但不能强迫她分手，更不能代替她做决定。
￭ 课题分离为什么这么难
面对原生家庭时，想真正做到课题分离，真蛮难的。这种困难通常会表现为两种情况。
第一种情况，明明自己才是课题责任人，但在不经意间，把自己的课题甩给父母，潜意识无法为自己的课题负责。
有位同事生小孩，请自己的妈妈过来同住，帮忙照顾小孩。但两代人育儿观念不一样，让她特别有压力。表面上看似是她妈妈干涉她养育小孩的问题，但这困扰背后是她并没有完全对自己的课题负责，因为请妈妈来帮忙的是她本人，既然允许妈妈介入，也要相对地允许妈妈在育儿上的不完美。
面对父母的干涉，许多时候我们会顺水推舟把自己的课题推给父母担责。如果结果是好的，当然皆大欢喜；但如果结果不好，之后便感到后悔，然后开始抱怨父母。更深层的原因，是我们没有真正为自己的选择负责。
第二种情况，我们常为了得到父母的认同，把父母的课题当成自己的课题，把父母的评价当成自我价值的衡量标準，没做到真正的心理独立。
安安母女相依为命，许多时候她成为妈妈的情感寄託。妈妈压力太大情绪不好时，都会找她倾诉，也会莫名对她发火，但发完火之后马上会后悔，又紧紧抱着她大哭。她有时觉得委屈，但也觉得妈妈辛苦，早早挑起照顾妈妈所有情感需求的重任。下班后的休闲时间都和妈妈在一起，没什么朋友，也没有自己的生活。工作结束準备回家时，她的心情就开始沉重。
我问安安：「你有没有考虑过离开妈妈，搬出去住？」
她说：「我习惯了，我担心如果我不在，她撑不下去。」
我接着问：「你有没有想过，其实是你没给妈妈机会，让她独立面对？」
她以为是妈妈离不开自己，其实她并没有意识到她也离不开妈妈。潜意识对连结感的需要，让她不愿意把妈妈的课题交还回去。忍受这种内疚，接受自己和妈妈是彼此独立的存在，才是她真正要面对的课题。
许多人和安安一样，总会被内疚感折磨，背后隐藏着一种恐惧，就是我们可能让父母失望、伤心和愤怒的恐惧。从小接受有条件的爱，会害怕做出让父母失望的选择，好像父母对自己失望，代表自己不值得被爱。他们把自己的个人价值建立在父母的评价上，因此即使父母的期待不合理，他们也会妥协、牺牲。
无法忍受父母失望和不满的人，代表还没有实现真正的成长。对于你做的选择，父母其实是可以失望的，那是他们的课题。我们不需要父母无时无刻的认同，承担父母的失望和不满，是迟早该面对的人生课题。